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Fruta do Cemitério

Posted: sexta-feira, 14 de maio de 2010
Dizem que as árvores frutíferas dos cemitérios, dão os frutos mais gostosos. Sabendo disso, dois amigos decidiram entrar no cemitério pela noite e pegar todos os figos da árvore.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio.
- Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou aqueles dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, a gente pega os outros dois que caíram lá fora.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de um pra mim e um pra você e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca. Você tá bêbado.
- Juro que é verdade vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Quando os amigos falam lá de dentro:
- Um para mim, um para você... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
O policial e o bêbado gritam:
- COOOOOOOOORREEEEEEEEEE!

Loira no Sex Shop!

Posted: quarta-feira, 12 de maio de 2010
O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop.

O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.

O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo, quando uma mulher branca entrou. Ela disse:

- Quanto custa aquele consolo branco?

Ele respondeu:

- R$ 70,00

Ela: - E quanto custa o preto?

Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.

Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.

Ela paga e sai.

Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:

- Quanto é aquele consolo preto?

Ele: - R$ 70,00

Ela: - Quanto pelo branco?

Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.

Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.

Ela paga e sai.

Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:

- Quanto custam esses consolos?

Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.

Ela: - Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho Ali na prateleira?

Ele: - Bem..., esse é um consolo muito especial... Ele custa R$ 330,00.

A loira pensa por um momento e responde:

- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.

Ela pagou e saiu.

Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:

- Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:

- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco; um preto, e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00!

O Poder do Crachá!!

Posted: sexta-feira, 7 de maio de 2010
NESSE MOMENTO ATUAL COM TANTAS "OTORIDADES"...
NUMA FAZENDA DO MATO GROSSO:


"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda... A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com toda a força:

"Cadê o seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!"

Tipos de Coco

Posted: segunda-feira, 26 de abril de 2010
1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.

3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

Chegou Atrasado?

Posted: sábado, 24 de abril de 2010
1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?

Explosivo no Hotel??

Posted: segunda-feira, 19 de abril de 2010
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!!! ...

O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!

O Troco!!

Posted: sábado, 27 de fevereiro de 2010
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante
e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para
jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé
ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos
cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois
Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas
inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um
Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará
um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que
isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

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So far or so it seems
All is lost with nothing fulfilled
Off the pages and the T.V. screen
Another world where nothing's true
Tripping through the life fantastic
Lose a step and never get up
Left alone with a cold blank stare
I feel like giving up
I was blinded by a paradise
Utopia high in the sky
A dream that only drowned me
Deep in sorrow, wondering why

Oh come let us adore him
Abuse and then ignore him
No matter what, don't let him be
Let's feed upon his misery
Then string him up for all the world to see

I'm sick of all you hypocrites
Holding me at bay
And I don't need your sympathy
To get me through the day
Seasons change and so can I
Hold on Boy, no time to cry
Untie these strings, I'm climbing down
I won't let them push me away

Oh come let us adore him
Abuse and then ignore him
No matter what, don't let him be
Let's feed upon his misery
Now it's time for them to deal with me



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