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Se Divirta Pedindo Pizza

Posted: terça-feira, 30 de junho de 2009
Recebi essa lista por e-mail. Eu acho muito engraçado fazer essas coisas. Se alguém fizer, mande pelo comentário qual foi a reação das outras pessoas:

- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

- Peça um Big Mac e fritas.

- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"

- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."

- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"

- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"

- Toque uma Cítara ao fundo.

- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."

- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"

- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."

- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.

- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer isso...."

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So far or so it seems
All is lost with nothing fulfilled
Off the pages and the T.V. screen
Another world where nothing's true
Tripping through the life fantastic
Lose a step and never get up
Left alone with a cold blank stare
I feel like giving up
I was blinded by a paradise
Utopia high in the sky
A dream that only drowned me
Deep in sorrow, wondering why

Oh come let us adore him
Abuse and then ignore him
No matter what, don't let him be
Let's feed upon his misery
Then string him up for all the world to see

I'm sick of all you hypocrites
Holding me at bay
And I don't need your sympathy
To get me through the day
Seasons change and so can I
Hold on Boy, no time to cry
Untie these strings, I'm climbing down
I won't let them push me away

Oh come let us adore him
Abuse and then ignore him
No matter what, don't let him be
Let's feed upon his misery
Now it's time for them to deal with me



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