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Ossos do Ofício.

Posted: segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Retirado diretamente da Revista Seleções (uma das melhores que existem).

Dois amigos meus trabalhavam no escritório de uma igreja. Um deles se chamava Jesus Pretel Busto e o outro, João do Espírito Santo. Certa noite, o telefone tocou. Jesus atendeu e gentilmente disse:
- É da igreja de Jesus Cristo, boa noite!
Segundos depois, a pessoa perguntou:
- Quem está falando?
- É Jesus - respondeu meu amigo.
Depois de mais alguns segundos a pessoa perguntou:
- E tem mais alguém com você?
- Ah, sim... O Espírito Santo.
Com o susto, a pessoa desligou imediatamente.
José Antonio Moscão, Campinas (SP)

Discutíamos sobre cinema no trabalho e alguns de nós insistimos que Amor sublime amor era perfeito até o último detalhe. Nosso chefe não concordou.
- Sabem o que me incomoda nesse filme? Você tem um sujeito, Tony, correndo pelas ruas de um bairro italiano gritando "Maria! Maria!" e só uma mulher aparece na janela.
Rebecca Kindilien, EUA

Eis aqui uma forma de garantir que uma promoção não levará o seu negócio à falência. Uma placa num barbeiro das redondezas dizia: "Damos desconto para cidadãos da terceira idade. É necessário ter pelo menos 80 anos e estar acompanhado de um dos pais."
Robert McGrory, EUA

A estrada da cidade onde moro se afunila de duas pistas para uma. Sou motorista de táxi e, apesar das placas de "dê a preferência", alguns teimam em passar a minha frente. Recentemente, encontrei uma dessas pessoas. Dei a vez para um carro, mas outro motorista estava decidido a me cortar. O duelo começou a ficar perigoso. Pisei no freio, buzinando. Ele acelerou e fez um gesto triunfante com o dedo - enquanto batia no carro à frente.
Mike Foster, Reino Unido

Trabalho na fiscalização de mercadorias em trânsito. Certo dia, minha equipe fazia uma blitz em carros de passeio, verificando se havia mercadorias sem nota fiscal no porta-malas. Parávamos os carros e dizíamos:
- Por favor, o senhor poderia abrir lá atrás?
Então verificávamos o porta-malas do veículo e, se houvesse mercadorias, pedíamos a nota fiscal.
Depois de algum tempo, um fusca parou. Um de meus colegas foi até o automóvel e repetiu a frase. De pronto, o motorista foi até a parte de trás e a abriu.
Meu colega, surpreso com o que havia ali, perguntou:
- O senhor tem a nota fiscal deste motor?
Adão L. da Silva, Torres (RS)

Os problemas se multiplicavam em nossa empresa de automóveis, assim, meu chefe pôs o seguinte memorando no quadro de avisos: "Não tivemos sucesso em resolver os problemas. As soluções encontradas só serviram para trazer à tona novas questões. Estamos mais confusos do que nunca, mas acreditamos estar confusos num nível superior, sobre coisas mais importantes."
Clayton Mullen, EUA

Meu marido pôs um jogo de pneus usados, em excelente estado, em frente à garagem com uma placa que dizia: "De graça."
Semanas depois, sem ninguém que os quisesse, ele trocou a placa para "US$20". No dia seguinte, foram todos roubados.
Jeanie Cabigting, EUA

Sou seminarista e, certa manhã, estava visitando as escolas da cidade em companhia do reverendo. Na hora do recreio, uma garota veio até mim:
- Posso fazer uma pergunta?
- Pode. Ficarei feliz se puder ajudar - respondi.
- Por que padre é tão bonito?
- Sinto muito desapontá-la, mas não sou padre ainda.
A garota ficou sem graça e disse:
- Não me refiro a você. Refiro-me ao padre mesmo.
Diego Fragoso Pereira, Tuparendi (RS)

Ao mostrar o hospital a alunos da creche, ouvi uma conversa entre uma menina e um técnico de raios X.
- Você já quebrou algum osso? - perguntou ele.
- Já - respondeu a menina.
- Doeu?
- Não.
- Sério? Qual foi o osso que você quebrou?
- O do braço da minha irmã.
A.L. Graber, EUA

Trabalho numa gráfica rápida.
Certo dia, uma senhora nos encomendou convites para o aniversário do filho, que teria como tema o Mickey Mouse. O rapaz que trabalha comigo pegou o serviço e marcou a entrega para o dia seguinte. Quando ela voltou, foi atendida pela menina da recepção que sabia o tema da festa, mas esquecera o nome da cliente. A recepcionista, então, entrou na nossa sala e perguntou:
- Alexandre, você fez aqueles convites, da mulher do Mickey!?
E ele, atarefado demais no momento, não pensou muito para responder:
- Quem, a Minnie!?
Heyder Numeriano, Petrolina (PE)


A vida é dura no show business. Em início de carreira como roteirista, mandei uma comédia para um produtor avaliar. Alguns dias depois, veio a resposta: "Obrigado por enviar sua proposta de roteiro. Achei original e engraçado. Infelizmente, as partes engraçadas não são originais e as originais não são engraçadas."
Vince Powell, Reino Unido

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So far or so it seems
All is lost with nothing fulfilled
Off the pages and the T.V. screen
Another world where nothing's true
Tripping through the life fantastic
Lose a step and never get up
Left alone with a cold blank stare
I feel like giving up
I was blinded by a paradise
Utopia high in the sky
A dream that only drowned me
Deep in sorrow, wondering why

Oh come let us adore him
Abuse and then ignore him
No matter what, don't let him be
Let's feed upon his misery
Then string him up for all the world to see

I'm sick of all you hypocrites
Holding me at bay
And I don't need your sympathy
To get me through the day
Seasons change and so can I
Hold on Boy, no time to cry
Untie these strings, I'm climbing down
I won't let them push me away

Oh come let us adore him
Abuse and then ignore him
No matter what, don't let him be
Let's feed upon his misery
Now it's time for them to deal with me



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