Hora Do Tédio

Fruta do Cemitério

2010-05-14T23:49:00.000-03:00

Dizem que as árvores frutíferas dos cemitérios, dão os frutos mais gostosos. Sabendo disso, dois amigos decidiram entrar no cemitério pela noite e pegar todos os figos da árvore.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio.
- Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou aqueles dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, a gente pega os outros dois que caíram lá fora.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de um pra mim e um pra você e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca. Você tá bêbado.
- Juro que é verdade vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Quando os amigos falam lá de dentro:
- Um para mim, um para você... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
O policial e o bêbado gritam:
- COOOOOOOOORREEEEEEEEEE!

Loira no Sex Shop!

2010-05-12T22:45:00.000-03:00

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop.

O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.

O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo, quando uma mulher branca entrou. Ela disse:

- Quanto custa aquele consolo branco?

Ele respondeu:

- R$ 70,00

Ela: - E quanto custa o preto?

Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.

Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.

Ela paga e sai.

Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:

- Quanto é aquele consolo preto?

Ele: - R$ 70,00

Ela: - Quanto pelo branco?

Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.

Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.

Ela paga e sai.

Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:

- Quanto custam esses consolos?

Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.

Ela: - Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho Ali na prateleira?

Ele: - Bem..., esse é um consolo muito especial... Ele custa R$ 330,00.

A loira pensa por um momento e responde:

- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.

Ela pagou e saiu.

Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:

- Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:

- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco; um preto, e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00!

O Poder do Crachá!!

2010-05-07T22:06:00.001-03:00

NESSE MOMENTO ATUAL COM TANTAS "OTORIDADES"...
NUMA FAZENDA DO MATO GROSSO:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda... A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com toda a força:

"Cadê o seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!"

Tipos de Coco

2010-04-26T22:09:00.000-03:00

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.

3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

Chegou Atrasado?

2010-04-24T13:04:00.001-03:00

1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?

Explosivo no Hotel??

2010-04-19T22:20:00.000-03:00

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!!! ...

O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!

O Troco!!

2010-02-27T23:39:00.000-03:00

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante
e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para
jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé
ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos
cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois
Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas
inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um
Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará
um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que
isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Cerveja....Ah... Cerveja...

2010-02-22T00:22:00.002-03:00

50 Razões Para Não Casar Com Um Fotógrafo

2010-02-09T00:55:00.000-02:00

1.fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2.fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3.fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4.fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5.quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6.quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7.fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8.quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9.quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10.quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11.fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12.fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13.fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14.fotógrafos odeiam fotógrafos.
15.fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16.fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17.acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18.citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19.fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20.usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21.viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22.retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23.fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24.passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25.fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26.não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27.fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28.fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29.quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30.quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31.quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32.fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33.fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34.fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35.quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36.quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37.quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38.quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39.passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40.quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41.como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42.como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43.quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44.quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45.fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46.o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47.o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48.fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49.fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50.quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.

O Padre Gato!

2010-02-08T01:11:00.000-02:00

Explica Para o Gorila!!

2010-02-04T22:48:00.001-02:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula..
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaiszinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Show de Lançamento

2010-02-03T02:19:00.001-02:00

Show de lançamento do primeiro CD solo da cantora Andrea Riccio: ALONG THE ROAD!

Dia 7 de fevereiro, às 19h30, no Manifesto Bar (Rua Iguatemi, 36 - Itaim Bibi)

A banda conta com Chico Dehira (Karma) na guitarra, Giuliano Iannarelli no baixo, Ciro de Oliveira no teclado, Bruno Braga na bateria e Milena Zanon (baterista da Vanity) fazendo backing vocals.

Escute músicas do Along The Road em: www.myspace.com/deahriccio

Vale a Pena ir!

Como fazer um Axé De Sucesso:

2010-01-28T00:11:00.001-02:00

Ossos do Ofício.

2010-01-25T01:59:00.001-02:00

Retirado diretamente da Revista Seleções (uma das melhores que existem).

Dois amigos meus trabalhavam no escritório de uma igreja. Um deles se chamava Jesus Pretel Busto e o outro, João do Espírito Santo. Certa noite, o telefone tocou. Jesus atendeu e gentilmente disse:
- É da igreja de Jesus Cristo, boa noite!
Segundos depois, a pessoa perguntou:
- Quem está falando?
- É Jesus - respondeu meu amigo.
Depois de mais alguns segundos a pessoa perguntou:
- E tem mais alguém com você?
- Ah, sim... O Espírito Santo.
Com o susto, a pessoa desligou imediatamente.
José Antonio Moscão, Campinas (SP)

Discutíamos sobre cinema no trabalho e alguns de nós insistimos que Amor sublime amor era perfeito até o último detalhe. Nosso chefe não concordou.
- Sabem o que me incomoda nesse filme? Você tem um sujeito, Tony, correndo pelas ruas de um bairro italiano gritando "Maria! Maria!" e só uma mulher aparece na janela.
Rebecca Kindilien, EUA

Eis aqui uma forma de garantir que uma promoção não levará o seu negócio à falência. Uma placa num barbeiro das redondezas dizia: "Damos desconto para cidadãos da terceira idade. É necessário ter pelo menos 80 anos e estar acompanhado de um dos pais."
Robert McGrory, EUA

A estrada da cidade onde moro se afunila de duas pistas para uma. Sou motorista de táxi e, apesar das placas de "dê a preferência", alguns teimam em passar a minha frente. Recentemente, encontrei uma dessas pessoas. Dei a vez para um carro, mas outro motorista estava decidido a me cortar. O duelo começou a ficar perigoso. Pisei no freio, buzinando. Ele acelerou e fez um gesto triunfante com o dedo - enquanto batia no carro à frente.
Mike Foster, Reino Unido

Trabalho na fiscalização de mercadorias em trânsito. Certo dia, minha equipe fazia uma blitz em carros de passeio, verificando se havia mercadorias sem nota fiscal no porta-malas. Parávamos os carros e dizíamos:
- Por favor, o senhor poderia abrir lá atrás?
Então verificávamos o porta-malas do veículo e, se houvesse mercadorias, pedíamos a nota fiscal.
Depois de algum tempo, um fusca parou. Um de meus colegas foi até o automóvel e repetiu a frase. De pronto, o motorista foi até a parte de trás e a abriu.
Meu colega, surpreso com o que havia ali, perguntou:
- O senhor tem a nota fiscal deste motor?
Adão L. da Silva, Torres (RS)

Os problemas se multiplicavam em nossa empresa de automóveis, assim, meu chefe pôs o seguinte memorando no quadro de avisos: "Não tivemos sucesso em resolver os problemas. As soluções encontradas só serviram para trazer à tona novas questões. Estamos mais confusos do que nunca, mas acreditamos estar confusos num nível superior, sobre coisas mais importantes."
Clayton Mullen, EUA

Meu marido pôs um jogo de pneus usados, em excelente estado, em frente à garagem com uma placa que dizia: "De graça."
Semanas depois, sem ninguém que os quisesse, ele trocou a placa para "US$20". No dia seguinte, foram todos roubados.
Jeanie Cabigting, EUA

Sou seminarista e, certa manhã, estava visitando as escolas da cidade em companhia do reverendo. Na hora do recreio, uma garota veio até mim:
- Posso fazer uma pergunta?
- Pode. Ficarei feliz se puder ajudar - respondi.
- Por que padre é tão bonito?
- Sinto muito desapontá-la, mas não sou padre ainda.
A garota ficou sem graça e disse:
- Não me refiro a você. Refiro-me ao padre mesmo.
Diego Fragoso Pereira, Tuparendi (RS)

Ao mostrar o hospital a alunos da creche, ouvi uma conversa entre uma menina e um técnico de raios X.
- Você já quebrou algum osso? - perguntou ele.
- Já - respondeu a menina.
- Doeu?
- Não.
- Sério? Qual foi o osso que você quebrou?
- O do braço da minha irmã.
A.L. Graber, EUA

Trabalho numa gráfica rápida.
Certo dia, uma senhora nos encomendou convites para o aniversário do filho, que teria como tema o Mickey Mouse. O rapaz que trabalha comigo pegou o serviço e marcou a entrega para o dia seguinte. Quando ela voltou, foi atendida pela menina da recepção que sabia o tema da festa, mas esquecera o nome da cliente. A recepcionista, então, entrou na nossa sala e perguntou:
- Alexandre, você fez aqueles convites, da mulher do Mickey!?
E ele, atarefado demais no momento, não pensou muito para responder:
- Quem, a Minnie!?
Heyder Numeriano, Petrolina (PE)

A vida é dura no show business. Em início de carreira como roteirista, mandei uma comédia para um produtor avaliar. Alguns dias depois, veio a resposta: "Obrigado por enviar sua proposta de roteiro. Achei original e engraçado. Infelizmente, as partes engraçadas não são originais e as originais não são engraçadas."
Vince Powell, Reino Unido

Ajuda Psicológica no MSN!

2010-01-18T10:18:00.001-02:00

Sabe quando você chega em casa e precisa desabafar ? Ou está com trocentas dúvidas na cabeça e precisa conversar ? Não encontra ninguém e começa a entrar em desespero ?

Então! Seus problemas acabaram:

group1088282@groupsim.com

Adicione no msn esse grupo que foi criado especialmente para ajuda comunitária. Trocando experiências, opiniões e informações vamos todos nos ajudar!

At.!

BMFC!

Julgamento da Velhinha.

2009-12-31T13:26:00.001-02:00

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios..

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Conversa entre duas crianças....

2009-12-24T11:33:00.000-02:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com
alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe
disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo
ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo
de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo.. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe.. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns
chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração
dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco
nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

O melhor baterista do MUNDO!

2009-12-21T09:30:00.000-02:00

Ele foi professor do Portnoy, certeza....

Toc Toc! Olha a Porta

2009-12-17T09:30:00.000-02:00

Três senhoras muito velhinhas começam a discutir sobre as doenças e uma diz:
- Puxa, acho que estou esclerosada. Ontem eu peguei uma vassoura e de repente não lembrava se já tinha varrido a casa ou se ainda ia varrer.
- Isso não é nada Dora, outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola e não sabia se ia dormir ou se tinha acordado.
- Cruz credo – fez a terceira. Deus me livre! Isola! E bateu três vezes na madeira “toc toc toc”. Olhou para as outras e emendou:
-Agora me dá licença que estão batendo na porta.

Comece o Dia Dando Risadas

2009-12-14T11:00:00.000-02:00

Gosta de Chocolate ? Faça-o com essa máquina!!

2009-12-12T02:36:00.002-02:00

Print enviado pela Paulinha, AMIGONA minha, dear honey (L)

O Padre e o Secador

2009-12-06T16:02:00.000-02:00

O PADRE E O SECADOR DE CABELOS

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

– Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

– Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

– É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

– Claro que posso minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

– O Senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

– Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

– Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

– E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

– Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

– Pode passar padre! O próximo...!!!

Moral da história: A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

Clássicos do YouTube

2009-12-01T02:33:00.000-02:00

Tipos de Pessoas

2009-11-29T05:08:00.001-02:00

Clássicos do Orkut!

2009-11-28T00:12:00.000-02:00

Galinha Drogada!!!

2009-11-26T23:40:00.000-02:00

Clássicos do Youtube

2009-11-24T11:15:00.000-02:00

Japonês x Nerd Dançando ? ? ?

2009-11-23T01:25:00.000-02:00

Palavras e Carros...

2009-11-21T23:49:00.001-02:00

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santanaajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos...

Não é uma boa Idea?

Celta mente é......

Qual o nome da criança ?

2009-11-20T03:53:00.001-02:00

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um cearense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...

- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não para........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... aaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o cearense, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar MAGAIVER!

Pulga Azarada....

2009-11-17T23:41:00.000-02:00

Uma pulga estava tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda sol, quando chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?

- Eu quis vir para praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá, mas o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio!

- Putz, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam as duas a se encontrar na praia: a primeira, bronzeadíssima; e a segunda, branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz! Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

Clássicos do Orkut....

2009-11-16T11:47:00.000-02:00

Essa é das antigas:

A Bêbada e O Metro.

2009-11-15T17:47:00.001-02:00

Por isso que eu digo, nunca instale um metrô perto de alguém que bebe...

Da Série Gambiarras Pelo Brasil

2009-11-13T09:47:00.000-02:00

Essa eu vi ontem e tive que tirar foto...

Pensamentos Repensados

2009-11-12T11:07:00.000-02:00

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
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Antes tarde do que mais tarde.
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O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
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Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
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Onde há fumaça, há FEBEM.
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Eu queria mo! rrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
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Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
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Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!
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Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo! &nbs! p;
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Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo
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O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
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Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
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Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?
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Que contradição! : para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
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O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
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Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
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Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
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Chocolate não engorda, quem engorda é você!
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Mate-se de estudar e serás um cadáver culto !
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Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
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Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
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O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
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Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
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Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
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Existe um mundo me! lhor, mas é caríssimo!
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A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
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Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?
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Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Como Animar uma Missa....

2009-11-10T20:57:00.001-02:00

Cansado dos cantos gregorianos ? Faça como meu amigo Chuck fez:

Chad Vader - O Gerente

2009-11-10T11:15:00.000-02:00

Clássicos do Orkut....

2009-11-09T10:45:00.000-02:00

E isso fez sucesso... depois falam que o Brasil tem cultura...

Como Homens e Mulheres Brigam

2009-11-08T17:55:00.001-02:00

Ela:

- Filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele:

- Gorda!

Da Série Clássicos do Youtube!

2009-11-07T13:43:00.000-02:00

Necroturismo: os cemitérios mais famosos do mundo, segundo a Forbes

2009-11-06T10:17:00.000-02:00

1.Cemitério Nacional de Arlington - Arlington, EUA
Fica na Virgínia, e é o mais conhecido e tradicional cemitério militar norte americano. Está localizado na área em frente a Washington D.C, do outro lado do rio Potomac, perto dos prédios do Pentágono, cortando a capital americana. A extensão da área é de 4000 m2, onde estão enterradas mais de 360 mil pessoas, em geral veteranos de cada uma das guerras travadas pelo país, desde a revolução americana até a atual Guerra do Iraque. Entre os túmulos está o do ex-presidente John F. Kennedy.

2.La Recoleta - Buenos Aires, Argentina
O Cemitério de Recoleta atrai muitos turistas que desejam visitar o túmulo de Eva Perón. Mas não somente. É de fato uma cidade de mortos, muitos deles ilustres. Desde 1822, hoje está situado em pleno centro, no senhorial bairro da Recoleta. Toda a estrutura do cemitério se compõe de ruas, avenidas e até praças. Tem muitas estátuas de mármore, criptas senhoriais, inclusive alguns sarcófagos abertos. Além de Evita, presidentes, atores, militares, outros ricos e famosos têm os seus túmulos nele. Na entrada do cemitério distribuem-se mapas, dado o seu tamanho.

3.Trinity Churchyard - Nova York, EUA
Composto por três cemitérios separados, associados à Igreja Trinity, em Manhattan. Nela está o cemitério de Intercessão, onde há duas placas de bronze comemorativas da Batalha de Fort Washington, um dos mais violentos combates da Guerra Revolucionária. Está listado nos Estados Unidos no Registro Nacional de Lugares Históricos, e também se trata do único cemitério que está na ativa em Manhattan.

4.Cemitério Boot Hill - Tombstone, Arizona, EUA
Boot Hill (ou Boothill) é o nome atribuído a cemitérios, fato muito comum no oeste americano. Durante o século 19 era um nome recorrido aos cemitérios de pistoleiros ou aqueles que tiveram alguma morte violenta. E o mais notável destes cemitérios é o que está localizado em Tombstone, no estado do Arizona. Nele estão os túmulos de Billy Clanton, Frank McLaury e McLaury Tom; são os três homens mortos durante tiroteio no famoso O.K.Corral. Das mais 300 pessoas, 205 estão registradas, já que um grande número de imigrantes chineses e judeus foram enterrados sem reconhecimento dos corpos.

5.Hollywood Forever - Hollywood, EUA
O Cemitério Hollywood Forever fica na Santa Monica Boulevard, em Hollywood, distrito de Los Angeles, na Califórnia. É adjacente à parede norte, e para trás, da Paramount Studios. O cemitério foi fundado em 1899, com 100 hectares, até então como Hollywood Memorial Park. No final do século 20 tornou-se degradado. À beira do encerramento, em um processo de falência, a empresa Tyler Cassity adquiriu, em 1998, seus 250 mil m2, renomeando-o "Hollywood Forever", hoje recuperado. No local estão enterradas celebridades da indústria de entretenimento norte-americana.

6.Mt. Auburn - Cambridge, EUA
Baseado neste modelo do famoso cemitério francês, o cemitério de MT. Auburn foi o primeiro do tipo nos EUA, com o detalhe de ser muito arborizado, lembrando-se muito a um arboreto. Lá estão enterrados escritores e pensadores como Buckminster Fuller, Henry Wadsworth Longfellow, e BF Skinner, além dos habitantes de longa data.

7.Père Lachaise - Paris, França
É o cemitério mais famoso da França, e fica no vigésimo arrondissement da capital francesa. Nos seus 500 mil m2 estão túmulos famosos, como os de Oscar Wilde, Edith Piaf, Honoré de Balzac, Marcel Proust, Alice B. Toklas, Richard Wright, e, claro, Jim Morrison. A importância do cemitério de Paris se deve ao fato de que ele se tornou um marco desde o século 19 para a construção dos cemitérios modernos. Representa a transição entre o modelo de cemitério urbano, com jardins, para os cemitérios rurais.

8.Cemitério Old Jewish - Praga, República Tcheca
Trata-se de um cemitério judeu muito antigo, datado no século 15. Com aproximadamente 12 mil sepulturas, é o de maior número de defuntos por área quadrada. Sem espaço para enterrar seus mortos, os judeus se viram obrigados a sobrepor lápides umas às outras. Com os anos, acumularam-se doze camadas, e as lápides mais à superfície estão cobertas de musgos. Entre elas está a de nada menos que Kafka. O cemitério está relatado no livro do escritor irlandês John Banville, Praga Pictures: A Portrait of the City (Imagens de Praga: Um retrato da cidade), em que afirma ser um local de memória urbana, mas também um dos mais tristes e sinistros de Praga.

9.San Michele - Veneza, Itália
É o principal cemitério de Veneza. San Michele está situado numa ilha a poucos minutos da cidade pela via Vaparetto, e é apelidado de "ilha dos mortos". É um lugar procurado por quem está atrás de reclusão, paz e tranquilidade, sobretudo quando a Praça de São Marcos recebe muitos turistas. Entre as lápides de pedras e os altos ciprestes estão os túmulos de Ezra Pound, Igor Stravinsky, e Joseph Brodsky.

10.St. Louis - Nova Orleans, EUA
Fundado em 1789 nos arredores deste bairro de origem francesa, consiste de um modo diferente de se enterrar os falecidos. Cada um dos 100 mil mortos que ali foram sepultados adquiriram uma pequena casa, onde foram colocados os corpos. O cemitério fica a 8 quadras do rio Mississippi, no lado norte da Bacia. O cemitério ficou famoso quando apareceu no filme Easy Rider, do diretor Dennis Hopeer, em 1969. Desde então, tornou-se um dos mais emblemáticos dos EUA.

Sensatez no Julgamento

2009-11-05T10:22:00.000-02:00

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua
mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:

- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!

Corno, porém sensato!

Quanta Emoção!!

2009-11-04T10:32:00.000-02:00

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados ... indo e voltando... para frente e para trás ....

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Estação Vilarinhos, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!

Teste de Português!

2009-11-03T10:45:00.000-02:00

Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.

Pense antes de ver a resposta que está no final da página, afinal, assim não seria um teste, certo?

Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha.

RESPOSTA:

Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.

Ainda não está satisfeito? Veja a explicação mais abaixo:

O "segredinho" está no fato do uso do verbo "suar", confundindo com o pronome possessivo "sua"...

Português é difícil mesmo. Não fique triste se não acertou!!!

Teria Coragem ?

2009-11-02T19:15:00.000-02:00

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Nao use pontuaçoes.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.

22) Ligue para o CVV e nao fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".

26) Fale para o seu chefe "nao são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".

Clássicos da Sessão da Tarde

2009-11-02T18:36:00.000-02:00

Brasil x Argentina

2009-10-27T23:19:00.001-02:00

Gênio
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:

- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O argentino disse:

- Xo quiero que você haça aparecer un muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem salir. A Argentina vai se tornar el país más rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar la dívida, e o povo argentino nunca más vai passar fome!

E o gênio:

-Que assim seja!

E, então, apareceu o muro.

- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.

O brasileiro perguntou:

- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?

- Absoluta! - Responde o gênio.

- Então enche aquilo de água!

100 Maiores Músicas Brasileiras.

2009-10-26T20:41:00.001-02:00

Lista da revista Rolling Stones.

1) Construção ( Chico Buarque)

2) Águas de março ( Tom Jobim)

3) Carinhoso ( Pixinguinha – João de Barro)

4) Asa branca ( Luiz Gonzaga – Humberto Teixeira)

5) Mas que nada (Jorge Ben)

6) Chega da Saudade (Tom Jobim – Vinicius de Moraes)

7) Panis et circense (Gilberto Gil – Caetano Veloso)

8) Detalhes (Roberto Carlos – Erasmo Carlos)

9) Canto de Ossanha (Baden Powell – Vinicius de Moraes)

10) Alegria, alegria (Caetano Veloso)

11) Domingo no parque (Gilberto Gil)

12) Aquarela do Brasil (Ary Barroso)

13) As rosas não falam (Cartola)

14) Desafinado (Tom Jobim – Newton Mendonça)

15) Trem das onze (Adoniran Barbosa)

16) Ouro de tolo (Raul Seixas – Paulo Coelho)

17) O mundo é um moinho (Cartola)

18) Sinal fechado (Paulinho da Viola)

19) Preta pretinha (Luis Galvão – Moraes Moreira)

20) Tropicália (Caetano Veloso)

22) Da lama ao caos (Chico Science)

23 ) Inútil (Roger Moreira)

24 ) Eu sei que vou te amar (Tom Jobim – Vinicius de Moraes)

25) País tropical (Jorge Ben)

26) Roda viva (Chico Buarque)

27) Garota de Ipanema (Tom Jobim)

28) Pra não dizer que não falei das flores (Geraldo Vandré)

29) Nanã – Coisa Número 5 (Moacir Santos)

30) Baby (Caetano Veloso)

31) Travessia (Milton Nascimento- Fernando Brant)

32) Ovelha negra (Rita Lee)

33) Pérola negra ( Luiz Melodia)

34) Brasil pandeiro (Assis Valente)

35) Trem azul (Lô Borges – Ronaldo Bastos)

36) O bêbado e o equilibrista ( João Bosco – Aldir Blanc)

37) Primavera (Cassiano – Silvio Rochael)

38 ) Eu quero é botar meu bloco na rua (Sério Sampaio)

39) Metamorfose ambulante (Raul Seixas – Paulo Coelho)

40) Sangue Latino ( João Ricardo – Paulinho Mendonça

41) Manhã de Carnaval (Luiz Bonfá)

42) Sampa (Caetano Veloso)

43) Como nossos pais (Belchior)

44) Azul da cor do mar (Tim Maia)

45) Carcará (João do Vale – José Cândido)

46) Ponteio (Edu Lobo – Capinan)

47) Me chama (Lobão)

48) Maracatu atômico (Jorge Maunter – Nelson Jacobina)

49) Os alquimistas estão chegando (Jorge Ben)

50) Ando meio desligado (Arnaldo Baptista - Rita Lee)

51 ) Disparada (Geraldo Vandré – Theo de Barros)

52) Diário de um detento ( Jocenir/ Mano Brown)

53) Brasileirinho (Waldir Azevedo)

54 ) Sabiá (Tom Jobim – Chico Buarque)

55) Balada do louco (Arnaldo Baptista – Rita Lee)

56) A lua e eu (Cassiano – Paulo Zdanowski)

57) Conversa de botequim ( Noel Rosa – Vadico)

58) Apesar de você (Chico Buarque)

59) Minha namorada (Vinicius de Moraes - Carlos Lyra)

60) Na rua, na chuva, na fazenda (Hyldon)

61) Chão de estrelas (Silvio Caldas – Orestes Barbosa)

62) Luar do sertão (Catulo da Paixão Cearense – João Pernambuco)

63) Alagados (Herbert Vianna – Bi Ribeiro – João Barone)

64) As curvas da estrada de Santos (Roberto Carlos – Erasmo Carlos)

65) Br-3 (Antonio Adolfo)

66) Clube da esquina nº 2 (Milton Nascimento – Lô Borges – Márcio Borges)

67) A banda (Chico Buarque)

68) Comida (Arnaldo Antunes – Marcelo Fromer – Sérgio Britto)

69) Rosa de Hiroshima (Gerson Conrado – Vinicius de Moraes)

70) Ronda (Paulo Vanzolini)

71) Como uma onda (Zen surfismo/ Lulu Santos – Nelson Motta)

72) Gita (Raul Seixas – Paulo Coelho)

73) Wave (Tom Jobim)

74) Sentado à beira do caminho ( Roberto Carlos -Erasmo Carlos)

75) Foi um rio que passou em minha vida (Paulinho da Viola)

76) Samba de verão (Marcos Valle – Paulo César Valle)

77) Insensatez (Tom Jobim – Vinicius de Moraes)

78) Cálice (Gilberto Gil – Chico Buarque)

79) Maria fumaça (Oberdan Magalhães – Luiza Carlos Batera)

80) Vapor barato (Jards Macalé –Waly Salomão)

81) Que país é este? (Renato Russo)

82) Sossego ( Tim Maia)

83) Ideologia ( Cazuza – Roberto Frejat)

84) Rosa (Pixinguinha- Otávio de Souza)

85) O barquinho (Ronaldo Bôscoli – Roberto Menescal)

86) Nervos de Aço ( Lupicínio Rodrigues)

87) Meu mundo e nada mais (Guilherme Arantes)

88) Sá Marina (Antônio Adolfo – Tibério Gaspar)

89) A flor e o espinho (Nelson Cavaquinho – Guilherme de Brito – Alcides Caminha)

90) 2001 (Tom Zé – Os Mutantes)

91) Felicidade (Lupicínio Rodrigues)

92) Tico tico no fubá (Zequinha de Abreu – Eurico Barreiros)

93) Casa no campo (Zé Rodrix – Tavito)

94) O mar (Dorival Caymmi)

95) Último desejo (Aracy de Almeida)

96) Disritmia (Martinho da Vila)

97) Você não soube me amar (Evandro Mesquita – Ricardo Barreto –Guto –Zeca Mendigo)

98) A noite do meu bem (Dolores Duran – Tom Jobim)

99) Rua Augusta (Hervê Cordovil)

100) Anna Júlia (Marcelo Camelo)

O pum o respeito e o cala boca

2009-10-25T22:30:00.000-02:00

Tinha 3 irmaos o pum o respeito e o cala boca
o pum foi preso por ter assaltado uma mulher e pego em flagrante o respeito e cala boca foram na policia conversar com o policial que ele tinha assaltado sim mas estava bebado...
O respeito entrou e o cala boca quando foi entrar o policial o parou e perguntou:
Qual seu nome garoto?
ele respondeu:
Cala boca!!!
o policial falou:
cade o respeito
ele respondeu:
tá lá dentro!!!
o policial falou:
finalmente garoto, o que que tu veio fazer aqui????
ele respondeu:
soltar pum!!!!!!

Guarda de Trânsito.

2009-10-24T14:03:00.000-02:00

Harry Potter Part 2

2009-10-23T18:38:00.001-02:00

Lá vem a parte 2:

Eles englobam os 5 primeiros livros da série.

Para os Fâs de Harry Potter...

2009-10-22T10:45:00.000-02:00

As Maiores Palavras da Língua Portuguesa:

2009-10-21T18:26:00.000-02:00

10ª – Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.

9ª – Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

8ª – Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

7ª – Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.

6ª – Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas (como essa e as outras nove palavras).

5ª – Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.

4ª – Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química.

3ª – Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

2ª – Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

1ª – Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

O Famoso Pote nº 13

2009-10-20T11:45:00.000-02:00

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".

E o médico:

- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:

- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"

O cara saiu puto da vida pensado:

"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"

O médico sem pestanejar:

- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!"

- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"

E o cara, puto da vida:

"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois tava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Solange Frazão, a Vera Fisher e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

10 coisas que não se deve fazer – Num show de heavy metal

2009-10-19T19:15:00.000-02:00

1. Você pode ir ao show com qualquer camiseta, desde que seja preta e de uma banda. Se a banda da sua camiseta for Simple Plan, Nirvana ou algo por aí, leve uma camiseta reserva pois há grande chance de elas sofrerem estragos durante o show. Essa regra não é válida para meninas gostosas peitudas. Para elas, não importa a cor ou tipo da camiseta, desde que o decote seja grande.

2. Você pode dançar da forma que quiser, desde que seja “batendo cabeça”. Mais outra exceção às meninas gostosas peitudas, que podem dançar da forma que quiserem desde que os seios balancem bastante.

3. Ir de cabelo comprido num show de metal é bacana. Fazer mega hair para poder ir de cabelo comprido já não é.

4. Nunca deixe de dominar a arte da dublagem. Quando não souber a letra da música ou até desconhecer a própria música e um armário de 2X2m te olhar feio, não se faça de rogado! Evite uma rodinha com você no meio mexendo a boca como se estivesse cantando!

5. Vai beber? Beba cerveja! O néctar sagrado do Rock! Só é aberta exceção a meninas gostosas peitudas que podem beber uma “aguinha” desde que 1 décimo do conteúdo, pelo menos, escorra pelos seios.

6. Nunca vá ao show com a camiseta da banda que vai fazer o show. Sempre vá com outra banda do mesmo estilo. E compre a camiseta na saída para usá-la no próximo show. Evidentemente de outra banda!

7. Se possível, tenha um isqueiro consigo. Na falta de um, use seu celular mesmo. Mas nunca acenda em outra música que não seja a balada santa de cada disco. Dependendo da música, sérios riscos de queimadura ou destruição parcial ou total do seu celular.

8. Bater cabeça é um gesto singelo, acompanhado ou não de uma mão para o alto com o sinal mundial do Rock. Mas por bater cabeça, não quer dizer que você realmente bata cabeça em outras pessoas. É uma dança solitária, animal!

9. Não importa sua idade, você não deixará de vestir a camiseta preta, a calça jeans e o tenis velho. Em alguns casos até o (resto de) cabelo comprido têm.

10. Nunca xingarás uma banda que toque metal. Por pior que ela seja. Pelo menos ela toca metal e não emo ou pagode.

Via: http://www.besteirolinc.com

Sexta Musical.

2009-10-16T12:33:00.002-03:00

Eu to feliz demais!

Vocês sabiam que no Brasil se faz música de ÓTIMA qualidade. Existem várias bandas com músicos excelentes que fazem um show ótimo, porém não reconhecidos. Vou postar alguns:

Explique Certo Para Todos Entenderem

2009-10-15T15:12:00.000-03:00

- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

Recebi no msn da Clau das Diabatz!

Aprenda a Negociar...

2009-10-13T17:01:00.001-03:00

- Quanto você cobra pelo programa?

- Para você, garoto, faço por R$ 200,00.

- Tudo isso! Não tem desconto?

- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.

- Mas é prostituta.

- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..

- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?

- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.

- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.

- Bom, é R$ 200,00 e ponto final.

- Não, calma aí. Vamos negociar.

- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.

- Eles são eles. Eu sou diferente.

- Diferente... como?

- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?

- Cafuné?

- É, faço cafuné.

- Tá louco, garoto? Vê se pode...

- É sério, faço cafuné em você.

- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?

- Claro.

- Nossa, ninguém fez isso antes.

- Eu disse que sou diferente.

- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00..

- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?

- Beijinhos? Estaladinhos?

- É, bem gostosos.

- Bem... é... bem carinhosos?

- Os mais carinhosos que você já teve.

- É... R$ 120,00 tá bom?

- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...

- Ai garoto doido! R$ 110,00.

- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?

- R$ 100,00.

- E se eu te abraçar bem forte no final?

- R$ 50,00!

- E se eu te pedir em casamento?

- Eu caso, garoto! Eu caso!

- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.

Wrecing !!!!!

2009-10-12T07:57:00.003-03:00

Então.... eu sou viciado em psychobilly. É um estilo musical que mistura rockabilly com punk e filmes de terror e cerveja. Curitiba é famosa no Brasil por ser a capital do psychobilly. Esse final de semana teve o 15º Psychobilly Fest. Eu estava lá curtindo um som quando no meio do Wrecking, eu bati minha mão no cotovelo de alguém. Quebrei meu dedo!! 14 dias de tala. Então, pode ser que o blog fique meio devagar nesses dias!!!

Mas para homenagear o Wrecking!

Wrecking é a dança de ficar no meio da galera se socando!

E o resultado foi:

Você Conhece um Piá de Prédio ?

2009-10-11T14:43:00.001-03:00

Aqui em Curitiba chamamos de Piá de Prédio, eu sei que tem lugares que chamam de "Criado Pela Vó", ou seja. É aquele cara mimado, que nunca subiu em árvore, não fazia nada em casa porque tinha medo de alguma coisa. Veja o vídeo e entenda....

Sintomas de Viados...

2009-10-10T20:07:00.000-03:00

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, cana ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

Leis de Murphy Na Sexta

2009-10-09T19:09:00.001-03:00

Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio?

A outra fila sempre anda mais rápido.

Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.

Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.

Se você chega atrasado, começou a horas.

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.

Se o caso é ganhar ou perder, você perde.

Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.

Tudo que começa bem, acaba mal.

Tudo que começa mal, acaba pior.

Tudo leva mais tempo do que se pensa.

Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.

Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.

Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.

Toda solução cria novos problemas.

A natureza esta sempre a favor da falha.

Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.

Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.

Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.

Sorria...amanha será pior.

Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.

Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.

Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.

Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.

Nada e tão fácil quanto parece.

Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.

Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.

Nunca desenhe o que você pode copiar.

Nunca copie o que você pode decalcar.

Nunca decalque o que você pode recortar e colar.

Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.

A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.

Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.

Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.

Tudo funciona melhor ligado na tomada.

Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.

A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.

Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.

Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.

Dois erros são somente o começo.

É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.

Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.

Nada nunca é tão simples quanto parece.

Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.

Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.

A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.

X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.

Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.

Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

Definições...

2009-10-09T11:14:00.000-03:00

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.

ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.

DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.

CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.

MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Bichinha no Ceú!!

2009-10-08T11:34:00.000-03:00

Uma bicha morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro, olha...olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido edepois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis12 horas... cagou sangue,água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, paraque serve o cu!

Armas Diferentes!!

2009-10-07T09:30:00.000-03:00

Surrupiado do http://somentebobagem.blogspot.com/

Alguém Explica ?

2009-10-06T21:43:00.003-03:00

Eu estava andando com o meu amigo hoje a tarde, quando vimos essa placa. Só isso, estamos até agora tentando entender o motivo dela estar escrita ali, na cerca de um terreno qualquer....

O Avião e o Taxista...

2009-10-05T16:30:00.000-03:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros
batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando
um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

Vi no http://comedia-s.blogspot.com/

Porque ao contrário de alguns Blogs, eu posto a origem das coisas...

Tipos de Bunda

2009-10-05T09:30:00.000-03:00

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”

Amor Eterno

2009-10-04T11:45:00.000-03:00

Um rapaz entra em um bar e vê apenas um senhor já de idadeno balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha; meio quesem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza, meu jovem.
O senhor enquanto se vira em direção à senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas?
- Prontamente!
O senhor novamente se vira em direção a senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
O rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
O rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim há 50 anos!
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amore carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"!
- Amor nada, rapaz ...
é que faz 10 anos que eu esqueci o nome dela!

Saiba Como Pedir Uma Música....

2009-10-03T12:57:00.000-03:00

Quando você estiver em um bar, e quiser pedir uma música... peça do modo correto....

Beatles / Rolling Stones / AC/DC

A Importância Do Planejamento Estratégico

2009-10-02T17:45:00.000-03:00

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aí começa o planejamento...

Ah esses pilotos....

2009-10-02T10:37:00.000-03:00

Na Quantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um
formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que
o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema,
e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução que foi
adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.

*Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos
e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos
cangurus....
*
A propósito, *Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou
acidente aéreo algum* e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem
de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da
estatística de zero acidente.
LEGENDA:
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por
minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem
descer, mas este está subindo.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.

P: Barulho no interior do painel, como se tivesse um anão martelando ali
dentro.
S: Martelo do anão confiscado.

A Curva do Sucesso...

2009-10-01T17:11:00.000-03:00

Crianças e Seus Brinquedos....

2009-10-01T10:12:00.000-03:00

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos brincar com o novo trem elitrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a ultima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nss vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi a sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vai ja para o seu quarto e fique la por 2 horas. Quando você voltar, podera brincar novamente com o seu trem, mas se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo, o trem para e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão embarcando no trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.

- Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!

Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:

- Para aqueles que ja estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos.

- Lembrem-se de que não ha area para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentissima. Pensou, seu castigo parecia haver funcionado!!!

Mas, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela piranha, filha de uma puta que esta lá na cozinha!!!

Hummmm Que Delícia!!!

2009-09-30T17:45:00.001-03:00

Ah, o cara no vídeo, rindo um monte, sou eu !!

O Mundo É Dos Espertos!!!

2009-09-30T11:15:00.000-03:00

Os Tipos de Corno

2009-09-29T18:45:00.000-03:00

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: “Vou tomar uma solução!”.

Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.

Desinformado - Só ele é que não sabe.

Dinossauro - Quando chega em casa, grita: “Querida, Cheguei!”

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.

Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Político - O que promete: “Eu vou matar esse cara!”; mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Depreesão ?

2009-09-29T11:15:00.000-03:00

Via: http://www.estagiando.net

Desenhos...

2009-09-28T18:30:00.000-03:00

Vi no http://www.sabetudo.net/

Da Série Old But Gold [6]

2009-09-28T10:30:00.000-03:00

Eu sempre dou risada com esse:

Menina Sempre Ganha

2009-09-27T16:10:00.000-03:00

10 Pesquisas Malucas

2009-09-27T08:35:00.000-03:00

1 - Massagem retal digital, cura para os soluços (Medicina, 2006)
Nos dias de hoje, as pessoas estão habituadas a beber um copo de água para curar o soluço, mas a pesquisa sugere que, para os soluços intratáveis, um simples dedo até o fundo pode fazer maravilhas. Não está claro, no entanto, se o tratamento deve ser administrado sem aviso prévio. Ironias à parte, os soluços podem ser um verdadeiro problema para os doentes e este tratamento curioso pode ser melhor que os fortes medicamentos usados frequentemente.

2 - Defecação dos pinguins em até 40 cm (Dinâmica dos Fluídos, 2005)
Os pesquisadores Victor Benno Meyer-Rochow e Jozsef Gal venceram o prêmio por calcular as pressões geradas durante o processo de defecação dos pinguins. Em suas conclusões, os investigadores disseram: "Se o animal escolhe a direção deliberadamente quando decide expulsar as fezes ou se isso depende da direção do vento são questões que precisam ser abordadas em outra expedição à Antártida".

3 - Necrofilia homossexual entre patos (Biologia, 2003)
O prêmio foi para a documentação do primeiro caso cientificamente registrado de necrofilia homossexual na espécie pato real. "Próximo ao pato obviamente morto, um outro macho, que montou no cadáver e começou a tentar copular com grande força", constatou a investigação na época.

4 - Taxa de suicídio com música country (Medicina, 2004)
Um estudo indicou que a taxa de suicídio nas cidades dos Estados Unidos é maior onde a música country é tocada nas rádios. Além disso, a música country, conforme a pesquisa, devido aos temas que aborda, provoca "modos de suicídio, dado que retrata problemas comuns à população suicida, como discussões conjugais, abuso de álcool e alienação provocada pelo excesso de trabalho". Depois disso, muitas pessoas passaram a temer o poder das canções de Billy Ray Cyrus.

5 - Pulgas entre cães e gatos (Biologia, 2008)
Uma equipe de investigação liderada por Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc, da Escola de Veterinária de Toulouse (França), demonstraram que as pulgas saltam mais sobre os cachorros do que sobre os gatos, em artigo na Veterinary Parasitology. De certo modo, a pesquisa não foi inteiramente inútil: agora as pessoas sabem que as chances de serem mordidas por pulgas são maiores ao se comprar um cão.

6 - Striptease, lucro e menstruação (Economia, 2008)
Cientistas da Universidade do Novo México, nos Estados Unidos, sugeriram que os lucros de uma dançarina de striptease dependem de seu ciclo menstrual. Se a pesquisa for realmente verdade, do que será que os dançarinos dependem para aumentar os ganhos mensais?

7 - Ratos não falam japonês e holandês (Linguística, 2007)
Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria Sebastian-Galles, da Universidade de Barcelona, na Espanha, conquistaram o curioso prêmio ao demonstrar que os ratos algumas vezes não conseguem distinguir entre frases nos idiomas japonês e holandês, faladas na ordem correta e as mesmas frases quando são ditas na ordem inversa. Porém, o objetivo inicial do estudo era o de encontrar semelhanças nas falas entre bebês humanos e outros mamíferos, a fim de determinar a evolução comunicativa.

8 - Baunilha no esterco de vaca (Química, 2006)
Pesquisadores do Centro Médico Internacional do Japão desenvolveram uma forma de obter extrato de vanilina (aroma e sabor de baunilha) do esterco de vacas. A pergunta que ficou para o público foi a seguinte: quem seria capaz de comer essa raridade?

9 - Picapaus não precisam de aspirina (Ornitologia, 2006)
Por que os picapaus não têm dores de cabeça? Essa pergunta foi respondida pelos cientistas Philip May e Ivan Schwab. Esta espécie, que chega a bater com os bicos nos troncos das árvores mais de 12 mil vezes ao dia, possuem crânios preparados para minimizar impactos. Além disso, um mecanismo faz com que os olhos dos picapaus não saiam das órbitas durante os choques contra os troncos de árvores.

10 - Queijo é bom repelente contra mosquitos da malária (Biologia, 2006)
Na próxima vez que você for à África, não se incomode levando repelente de insetos ou redes contra mosquitos: basta ter um belo queijo Limburguer e deixá-lo fora de sua barraca. No prêmio de Biologia, o vencedor foi um estudo que descobriu a atração do mosquito da malária ao cheiro do queijo Limburger. Os cientistas sugeriam também que a atração, não é somente pelo cheiro do alimento, mas também pelo odor dos pés das pessoas.

Homenagem a Pessoas Especiais...

2009-09-26T16:15:00.000-03:00

Minha homenagem para as pessoas especiais....se você for uma delas... vai saber...

A Vida do Pinto....

2009-09-26T11:30:00.000-03:00

Voce é Bom Observador ?

2009-09-25T15:45:00.000-03:00

Então prove....

Bandas Em Versões Nacionais.

2009-09-25T09:30:00.000-03:00

George Michael – Jorjão Migué

Red Hot Chili Peppers – Pimenta Malagueta Arde Rabo

The Police – Os Gambé

Beach Boys – Caiçaras

Jay Z – Jão Zé

Coldplay – Joga Suave

Chris Brown – Nego Cris

Simple Plan – Plano de Boa

U2 – 6dois

Bob Marley – Betão Marola

Queen – Travecos

Deep Purple – Roxão

The Calling – O Bate-fio

Dead Fish – Presunto de Peixe

The Killers – Penal 121 (Não entendeu? Google no código penal artigo 121)

Panic At The Disco – Terror na Balada

Audioslave – Reféns do Som

Backstreet Boys – Bonde da Rua de Tras

30 Seconds to Mars – 2 Palito pra Marte

Mr. Big – Zé Grandão

Judas Priest – Padre Traíra

Velvet Revolver – Cano de Veludo

The Naked Brothers Band – Bonde dos Pelados

Casamento sempre tem...

2009-09-24T17:12:00.000-03:00

Casamento sempre tem:

1.Alguém cai e, invariavelmente, a câmera estará filmando
2.Aquela tia de 74 anos que ainda tenta pegar o buquê achando que ainda tem chance
3.Todas pessoas com mais de 55 anos vão querer levar os arranjos das mesas
4.A família inteira de um conhecido que o convite dizia “Sr. e Sra.”
5.Bolão para quem vai ser o próximo da família a casar
6.Ninguém come o bolo (Tem gente que nem lembra que existe bolo de casamento)
7.Venda de pedaços da gravata
8.Um casal dançando ridiculamente mas que, por causa disso, acaba empolgando os outros a irem para a pista
9.Papagaio de pirata (Aquele que tá em todas as fotos, sempre aparecendo por cima do ombro de alguém) e, para finalizar….
10.Algum convidado homem que sai do armário quando toca “I Will Survive” e coloca a culpa na bebida

Vi no http://www.besteirolinc.com

Amor - Tesão - Casamento

2009-09-24T09:30:00.000-03:00

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento

Torne um Velório em Diversão

2009-09-23T18:00:00.000-03:00

Seu patrão morreu? Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor?

Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...

Aqui vão algumas dicas. Acrescente a sua nos comentários.

1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”

2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”

5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”

6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”

10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”

12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”

14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”

17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”

18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

Pegadinhas e suas versões...

2009-09-23T09:30:00.000-03:00

A original:

A brasileira:

Suspeito...

2009-09-22T17:12:00.000-03:00

Um nome desses, uma embalagem dessas....suspeito!!!

Saci De Patins...

2009-09-22T10:30:00.000-03:00

Em briga de saci, não tem rasteira...

Saci de pains, em cima da rede, é o que há...

Sacis não gostam de bicicleta...

Saci de Patinete ? Só na ladeira...

O Galo Paraibano!!

2009-09-22T01:10:00.000-03:00

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas!

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

- Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha!

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito!

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca!

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e, quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro...

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto! É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e vermelha que dizia: 'Orgulho de ser Paraibano', e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta! O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio da Paraíba.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "O que vou fazer com este galo Paraibano, todo franzino?"

Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só... Dá uma respirada... e traça as 180 galinhas de novo!

Sai correndo e pega o pastor alemão... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e, para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas...

O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga-o na gaiola de novo!

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bode passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo... Até que, de repente, à distância, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo!!! O Aristides morreeeuuu!!! O meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!!!! O melhor galo do mundo!!!!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO, Ô FIO D'UMA ÉGUA! AQUELAS MULATAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

Da Série Old But Gold [5]

2009-09-18T09:47:00.000-03:00

Ah, piadas de Ary Toledo...

2009-09-17T19:22:00.000-03:00

Eu dou risada... sempre!!

Trocando Lâmpadas...

2009-09-17T11:00:00.000-03:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays:

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas:

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos:

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Portugas:

Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

Consultores:

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados:

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays:

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos:

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões:

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas:

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos:

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM:

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Funcionários Caixa Econômica Federal:

Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!

Tosse.... Tosse...

2009-09-16T19:01:00.000-03:00

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para ao estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

Ora Pois!!

2009-09-16T09:47:00.000-03:00

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.

- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vocês!!!

- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.

- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse:

'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

A Famosa Simpatia...

2009-09-15T16:14:00.000-03:00

O Incrivel Tradutor de Mulheres!!

2009-09-15T10:27:00.000-03:00